московский психологический журнал


  Психология, психотерапия и педагогика. Интернет-ресурсы
  Московской психотерапевтической академии
  и Института прикладной психологии

 
психология и психотерапияМосковский
психологический
журнал
Обложка журнала
Тематический каталог
Авторский каталог
Каталог Московской Психотерапевтической Академии
Ссылки
Доска объявлений
К нашим читателям
Психологическая помощь
e-mail: office@mospsy.ru

психология - форумыПсихологические
форумы
Форум по психолингвистике Белянина Валерия Павловича

психология - архив номеровАрхив
номеров
№1 февраль 2004
№2 март 2004
№3 апрель 2004
№4 май 2004
№5 июнь 2004
№6 сентябрь 2004
№7 октябрь 2004
№8 ноябрь 2004
№9 декабрь 2004
№10 январь 2005
№11 февраль 2005
№12 май 2005






Архив форума по психолингвистике Белянина В.П.
Консультации профессора Белянина В.П.

Я мужу надоела...



  Наталия  "Что можно сделать если муж говорит что я ему надоела, не хочет решать никакие проблемы, которые решить даже вполне можно, а только упорно требует развода, как будто это само по себе сверх-ценная идея у него? все другие причины исследовала и похоже что не в них дело - никакие разумные решения и предложения ему не годятся. но он вбил себе в голову что нужен развод. и еще сказал что я ему надоела. и это похоже на правду. что делать? он ничего не хочет слышать кроме развода - ему и так хорошо. а мне плохо!
я хочу вернуть отношения. или хотя бы сделать чтобы он согласился решать проблемы конструктивно - дальше психолог мне помог бы все решить. спасибо за ответ заранее."  

 2004-04-28  13:09:48
  Belyanin  Как бы это жёстко не звучало, но в таких случаях говорят "Запущено". В том смысле, что НАДО БЫЛО БЫ обращаться за помощью раньше.
Но поскольку от сослагательного наклонения никакой пользы, кроме вреда, попробуем раскрутить пружину в обратном направлении.
Для того, чтобы это получилось, нужна дополнительная информация.
1) кто зарабатывает больше?
2) у кого из вас есть другие значимые люди? (тот, кто симпатичен не менее, чем законный/ая супруга)?
3) как конкретно, какими словами он говорит о разводе?
4) как конкретно, какими словами и жестами Вы реагируете на это?
П.С. Это только часть вопросов, которые могут прояснить ситуацию, прежде чем её можно попытаться исправить.
Disclaimer: Никто кроме Вас исправить ситуацию не сможет. Ни администрация сайта, ни отдельные его посетители не несут всю полноту ответственности за последствия Ваших действий.
П.С. Будем надеяться, что у Вас получится.  

 2004-04-28  18:15:04
  Mikhail Korsanov  Валерий - я в курсе ситуации это тут моя клиент написала :-)
1. зарабатывает немного больше он но на отношения не влияет особенно - примерно все тот же порядок цифр.
2. у него - мать влияет на решения, косвенно но ощутимо. Его матери Наталия не нравится. Но мать говорит что она тут не причем - он сам решил. Но он говорил что как ты относишься к моим родственникам так ты относишься ко мне. Но Наталия готова изменить ВСЕ включая все отношения и я могу ей помочь. Но он не верит что это возможно и отказывается даже смотреть, напрочь. Немного он пробовал и не получилось измениться ей (до меня еще) а теперь даже смотреть не хочет.
3. Теми же что и его мать. До того как она намекнула - он этого не говорил. Она считает что у них характеры разные и поэтому им вместе нельзя быть. Какими конкретно - уточню сообщу.
4. разговор в основном по телефону шел последнее время. без жестов. фразы самые разные перепробованы и способы влияния тоже. от логического до горячей мольбы и т.д. последнее время пришлось сказать что ок развод дам после майских праздников - чтобы он вообще продолжил разговаривать. это было до меня правда сказано, я такой рекомендации не давал. но иначе бы он не разговаривал вообще.

перепробованы многие варианты его мотиваций. никакие догадки не сработали - ни то что есть значимая девушка, ни то что мать слишком существенно влияет. выглядит именно как идея-фикс, во-2 как нежелание терять свой имидж меняя решение (проявить твердость характера), в-3 - "надоела". это он признался вчера. правда сегодня предложил встретиться - интим. но без разговоров - ни на что не соглашается. вчера на интим не соглашался говорил что чем быстрее порвем тем лучше. мотивы изменения решения - пока неизвестны.  

 2004-04-28  18:41:56
  Belyanin  Тут как с наездами (см. мастер-класс) - надо сбить с шаблона, со стереотипа. Вариантов должно быть много. Может, попробовать проиграть диалоги:
Он: Я хочу развестись.
Она: Пожалуйста, разводись. А я-то тут причём? [заводит очень. и надо быть готовой подметать разбитую тарелку]

Он: Давай разведёмся.
Она: Как хочешь. Дело твоё.
Он: Что значит, моё?
Она: Это же ты хочешь.
Он: А ты?
Она: не знаю, надо подумать.
[и так далее],
Но тут надо уметь
а) разрывать шаблоны
б) выкручиваться, уходить от ответов
в) знать, чего хочешь.
В целом же надо понять, насколько клиентке важно сохранение брака как части своей жизни.
Но если у него параноидальная идея, то тут есть опасность превратиться во врага (см. о языке параноика в моей книге "Основы психолингвистической диагностики"
http://www.textology.ru/scripts/shop.html  

 2004-04-28  19:33:33
  Mikhail Korsanov  Клиентке важно сохранение брака конечно же. Но в конечном счете важнее сохранение отношений. Я прорабатываю параллельно и другой вариант - в смысле что развод не так уж плох как кажется на первый взгляд. А также не факт что нужно отношения сохранять. Чтобы расширить степень ее внутренней свободы по ситуации. Но все же параллельно пробуем и сдвинуть в направлении сохранения отношений.

Он: Я хочу развестись.
Она: Пожалуйста, разводись. А я-то тут причём? [заводит очень. и надо быть готовой подметать разбитую тарелку]

Так это приведет к скандалу, а к сохранению брака ведь не приведет, верно? Каким образом тогда это решает проблему? скандал разве улучшит атмосферу в отношениях?

и еще они вместе не живут, поэтому тарелок бить не будут. он живет у матери своей а она у своей. раньше жили вместе.


Он: Давай разведёмся.
Она: Как хочешь. Дело твоё.
Он: Что значит, моё?
Она: Это же ты хочешь.
Он: А ты?
Она: не знаю, надо подумать.

он здесь продолжит: ну думай если что будем через суд разводиться.

парень серьезно настроен.

похоже именно на параноидальную идею. Ни логика не прошибает ни эмоции. Его аргумент "не верю что тебе что-то поможет - не хочу терять на тебя время. поверю если увижу что ты с другим лет 5 нормально прожила". что означает что с ним ни под каким видом он не собирается ее терпеть. я сейчас этот аргумент пытаюсь логически расшатать. но что под ним стоит подсознательно - не знаю. но он сам признался - НАДОЕЛА.

во врага вряд ли превратится (собственно зачем ему?) намного больше чем уже есть, но на своем настаивать будет. он юрист сам (она тоже).

есть ли идеи как решить проблему "надоела"? и вообще в чем ее могут быть корни, хотя бы теоретически? у меня 0 предположений. понимаю если бы надоела потому что изучил досконально и дальше неинтересно. но у этого парня не похоже чтобы познавательный инстинкт был ведущим. судя из его стиля речи. скорее инстинкт воина ведущий и инстинкт рода. основательный, семейственный, закрытый, лишнего слова не скажет.  

 2004-04-28  21:45:48
  Mikhail Korsanov  хотя может это и идея сбить с шаблона. попробуем подумать. спасибо.

а что насчет "надоела"? это более существенная проблема.  

 2004-04-28  21:54:05
  Belyanin  слишком много вопросов в одном.
скандал - это женский способ обратить на себя внимание, когда ее не слушают. он заставляет мужчину задуматься. конечно, скандалить надо грамотно, зная чего хочешь. скандалить надо уметь конструктивно, а то можно и поссориться :-)  

 2004-04-29  04:49:25
  Mikhail Korsanov  Валерий, к тебе почему-то емейл не доходит.
->> 550 you are not allowed to send mail to   

 2004-04-29  12:10:09
  Mikhail Korsanov  Валерий, как говорит о разводе вот:

я решил, мне это надоело, терпел 1,5 года, не дай Бог соглашусь это опять будет как ты хочешь. Все, надо концы обрубить и в воду.

предложения?  

 2004-04-29  12:12:59
  Belyanin  у меня российское гражданство и у меня российский адрес: vbelyanin@mtu.ru  

 2004-04-29  16:18:25
  Belyanin  Я бы предположил у него еще и депрессию. Но для более точного диагноза надо его (мужа) видеть живьём.
У меня был аналогичный случай совсем недавно. Муж предложил развод только потому, что у него истощились ресурсы. Пришлось приезжать и за рюмочкой Манишевича выправлять ЕГО мышление. Делать более позитивным, что ли. Сама жена не справлялась, т.к. он слишком был негативен и настолько ранил её самолюбие, что в целях самосохранения она ограничивала свои контакты с ним.
Тут нередко бывает необходима помощь именно со стороны. Сами супруги не умеют вырваться из замкнутого круга взаимных обвинений.  

 2004-04-29  16:23:13
  Belyanin  надоесть - значить превысить реляционный потенциал. может, она слишком много говорит? может быть, слишком часто хочет быть вместе? ведь закон зоопарка: у каждого зверя должен быть свой угол. а иначе шерсть повылазит :-)  

 2004-04-30  08:04:38
  Mikhail Korsanov  тут скорее надоела в более глубоком смысле "интерес пропал". т.е. был-был а теперь пропал. т.е. оптимальная мера "не слишком часто" для него выглядит так: совсем нисколько:-) иначе говоря что-то внутри переигралось с того момента когда он любил. любовь исчезла. он построил идеальный образ. она ему оказалось по его мнению что не соответствует. и интерес исчез. поэтому надоела. каков был идеальный образ - не знаю точно и выяснить сложно, не говорит.  

 2004-05-01  14:21:39
  Belyanin  В примерно такой ситуации во всех северо-американских газетных колонках про личную жизнь дают совет: забудь его ... найди другого.  

 2004-05-01  18:10:42
  Петр  Вопрос вслух: обратили ли Вы внимание, что Наталия в Вашем "разговоре" участия не принимает?:)

вопрос к Михаилу - консультации с Натальей были по интернету или очными?  

 2004-05-03  00:34:02
  Наталия  А что же делать если любишь? Как вывести его из этого состояния - состояния упертости?

  

 2004-05-06  09:58:53
  Петр  Наталия!
В настоящий момент Вы пытаетесь как-то изменить мужа. Воздействовать на него. Ваши усилия напрвлены на изменение другого человека. Правильно?
Как Вы можете измениться сами для того, чтобы "вывести его из этого состояния".
Когда Вы направляете Ваши усилия на изменения в СЕБЕ, тогда Вы управляете тем, что в Ваших силах и зависит только от Вас.

А второе - чего Вы хотите?
Чего Вы НЕ хотите - понятно - "состояния упертости". Какое состояние Вы хотите вызвать?

Третье - что Вы можете (хотите) изменить в себе, чтобы вызвать данное состояние?  

 2004-05-07  14:07:39
  Наталия  Сама я уже постепенно меняюсь, но он не хочет видеть этих изменений.
А хочу я, чтобы он "вышел из этого состояния - упертости", и увидел во мне изменения.
Но муж боится со мной встречаться, наверное боится передумать.  

 2004-05-11  11:09:17
  Sobchik  Ваш отчаянный возглас не может оставить меня равнодушной. Трудно давать в этой сложной с итуации советы, но, все же не могу не откликнуться. Во-первых, попробуйте разобраться с позиций психологии любовных и супружеских отношений, о чем я подробно писала в своей книге "Еще раз про любовь" (сайт московского психологического журнала, www.mospsy.ru).
Во-вторых, попытайтесь предстать перед ним в ином, измененном, обновленном образе (и внешне - косметика, прическа, стиль одежды, и внутренне - спокойствие, неназойливость, невозмутимость, гибкость в отношениях, умеренное кокетство). Словом, отойдите от сложившегося стереотипа отношений, удивите и заинтересуйте его.
В любом случае, это никому не повредит. Не роняйте собственного достоинства, не унижайтесь. Займите позицию собственного превосходства.
Желаю успеха!
Л.Н.  

 2004-05-27  13:52:36
  Belyanin  Спасибо, Людмила Николаевна!
Именно так - сохранить собственное достоинство! Это лекарство от многих бед. Только по интернету (даже за плату) этому не научиться. Тут надо работать с телом клиента (жесты, позы, мимика, голос, интонация, тембр, паузы, взгляд). И, конечно, необходима немедленная обратная связь.
Я недавно вывел из подобной ситуации (партнер бросал/а) человека так: показал не его/её старую фотографию, и предложил стать в такую же позу. Получилось только с 5-го раза - первые 4 раза человек был/а уверен/а, что он/а копирует свою фотографию. Но только моё личное присутствие позволило найти именно нужную ему/ей позу (уверенности, независимости, собственного достоинства).
Потом, правда, пришлось корректировать в обратную сторону (а то получалась наглость и спесь).
Так что возможности дистанционной помощи тут явно ограничены.

Кстати, этим летом (август - сентябрь, а может быть и октябрь) буду в Москве. Готов оказать помощь тому/тем, кто хочет помочь себе. Мой телефон будет у администратора сайта.
Валерий Белянин.  

 2004-05-27  16:49:32
  alexandre75  с чем связано желание сохранить супружескую жизнь, кроме абстрактного понятия "любовь"?
и почему не спросить прямо , что такое "надоело"?

семейная жизнь это совместное строительство будующего сознательных партнёров, и если у одного из них существует влияние родственников, то возможна ли сама идея создание нечто совместного, кроме сексуальной связи?
можно ли говорить, что желание женщины "вернуть" мужчину обратно после его декларации "надоела", как требование права на собственность, в виде символа "муж"?

  

 2004-09-24  23:59:24


Aрхивные форумы Московской Психотерапевтической Академии

Форум по психолингвистике Белянина В.П.





Rambler


Семинары Московской Психотерапевтической Академии.

Кафедра психотерапии детей и подростков

Семинары проводит детский психотерапевт, психиатр д.м.н. Буянов М.И.

Семинары предназначенны для педагогов, социальных работников, психологов и медиков, а также для родителей, имеющих детей с отклоняющимся поведением.

Основные темы семинаров:

основы психоневрологии и психотерапии детей и подростков
*
алалии, заикания, мутизм, дислалии
*
тики, болезнь Жиля де ля Туретта
*
недержание мочи и кала
*
неврозы и неврозоподобные расстройства у детей и подростков
*
школьная неуспеваемость
*
задержки психического развития
*
умственная отсталость
*
пьянство, алкоголизм, наркомания в школьном возрасте
*
психопатии и психопатоподобные нарушения
*
психическая анорексия и дисморфомания
*
психический инфантилизм
*
ранний детский аутизм и шизофрения.

Окончившим курсы выдается диплом на русском и английском языках.


детская психология